П***ец, братцы, сорян, если что сразу - я просто так, бистри. Расскажу вам, как я походил на наркомана и накупил метадона, еще и на метро в трущобы катался. Закладки всякие, диазы, кислотка - все дела!
Начнем с того, что решил я взять и ужалиться по-крутому. Бродяги из подворотен вроде как упакованного морфа продают, ну и подумал я, а чего бы и нет, да вот только я же не наркоман! Но в один момент решил - тянет меня, хочу попробовать, да и все такие говорят, что это как ахуенно!
Выхожу я на улицу, а тут ко мне какой-то малолеток подходит и говорит: "Шей, бро, у меня грибочки свежие!". Тащу деньги из несуществующего кармана и говорю: "Давай, старик, тыкай!". Полчаса мы с ним обсуждали, какие грибы покупать, потом он какую-то дурацкую картинку нарисовал и сказал, что это моя доза. Вот такие вот грибочки, братишки.
Потом у меня руки зудеть начали. Я понял, что тут дело мутное. Решил я для начала на эйсид подсесть. Легче, думаю, и кайфу больше. Говорят, что все крутые на нем находятся. И пошел я искать эту кислотку. Лажу по улицам, заглядываю во все аптеки, но все тщетно. Ни одного таблеточного варианта! В конце концов, сидя в подъезде, понял, что не сегодня судьба моя эйсидом становиться.
| И вот наступил тот долгожданный день! |
Друзья, я наконец нашел место, где можно купить метадона - это просто рай на земле! Вся эта долбаная субкультура, запыленные углы и прокуренные комнаты со своими делами дают уверенность в том, что я сделал правильный выбор. Вошел я в одну забегаловку - там все были одеты в кожанку и наколки, а на ушах висели стразы. Гляжу на них и думаю - угарнули полностью!
Подхожу я к крученой мордочке, которая продает этот метадон, и говорю: "Братва, еду на метро в трущобы, где деньги лежат". Он посмотрел на меня как на мясо и сказал: "Конечно, шей, вот тебе адрес, только осторожно, там не все гладко". Я сунул ему десятку и он посмотрел на меня так, будто я идиот.
Взбесясь от нетерпения, я метался по метро, ища нужную станцию. Люди смотрят на меня, как на животное, и даже мордашка продавца с метадоном казалась более приятной. Но я все-таки добрался до трущоб. Завалил я в наружу, и гляжу - это же моя мать! "Что ты здесь делаешь, мошенник?!" - кричит она. Я понял, что все это было заманухой, и вот оно - гнев матери. Блин, мне захотелось увидеть этот метадон и я его открыл. Вижу, диазы! Ну и диазы.. Другими словами, херня, которая не поможет мне даже встать с колен.
Так что моралка такая: не надо ходить по трущобам за метадоном, если ты не наркоман! Лучше иди купи себе грибы, эйсид или что-то по-серьезнее - чтобы потом иметь о чем рассказать! А вот насчет метро - забей, бро, ничего интересного там нет, только на затылке шишки разбиваешь, да на мясо выглядишь. Вот такая история, ребятки! Ну а если интересно, как выглядят трущобы и метро - зайди в Ютуб, глянь видосы и не мучайся, эйсидом лучше ужалиться!
Метадон мёд
Yo, народ! Держите путь сочинения от чувака, который had a wild ride на наркотиках! Сегодня решил поделиться историей, как я закидил закладку в темноте и смог помутиться в барах, прям без просыхания! Бегуля вокруг айфа, повесился на ковырялке, погряз в нарко похмелье на кумарах, но все равно живой и чики-пики! Валяйте в кресла и готовьтесь к моему психованному путешествию, пацаны и девушки!
Круто, да? Так я буквально смешал наркотики, пьянку и покер! Я получил кайф от крутых закладок, чуваки! Надеюсь, вы тоже наслаждались моей психованной историей, и она смогла вас подкачать, как настоящий дозер! Не вступайте на темную сторону с наркотиками, не попадайте в опасные игры. Лучше наслаждайтесь жизнью в РЕАЛЬНОСТИ, без всего этого шаманства!
Как-то раз, когда у меня была зарядка только на баллоне, и мозги гудели, как от барбов, я решил зарядить метчик на закладке. Опий был мой лучший друг, а деньги тогда были щепоткой. Кстати, у того метчика был дико крутой запах.
Я наслаждался этим запахом, прежде, чем опять погрузиться в темноту. И так, с блатными вечерами впереди, я решил позвать своих бро по наркотам и затусить в барах. В общем, собрались мы, отваяли на пару грамм, и бегом в бары! Пятница же, айф выше крыши!
Туса шла полным ходом, а я уже ничего не понимал – это было, как дыра в сети интернета, где я падал и буквально тонул. Но мне было пофиг, ведь я был на грани того, чтобы закосить в тот мир и наслаждаться безалкогольной жизнью. И когда мир начал вращаться, я был там, где хотел, забывая о всех проблемах.
"Эй, чувак! Вон, там все чики-пики! Ты видишь, как играют в покер? Это блядство просто айф! Заводи свою жадину в вонючий бар, и мы засмеемся до упаду!" – крикнул мне один из моих приятелей, самый отъявленный любитель ковырялки. Я не особо понял, что он имел в виду, но поехали!
| ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: | ||
|---|---|---|
| Наркоман (с глазами кролика) | Ковыряльщик (с руками-ножницами) | Друг-айфоман (с телефоном в руке) |
Наркоман: Окей, друзья, выигрыш в этом покере стало моим главным приоритетом. Я смотрю, у вас серьезные лица, и я вижу ваш потенциал. Ковыряльщик: Это то, что я хотел услышать, брат! Но давай не будем обманывать друг друга. Поставим все на кон, кто выиграет – получит двойную порцию закладок! Друг-айфоман: Это самая психованная ставка, которую я когда-либо слышал! Мне это нравится! Я рад, что я на этой вечеринке! Наркоман: Друзья, давайте покажем им, что наших голов необъятен метадон, и мы продолжим тусить, не просыхая!
И так, покер стал нашим кумаром, ассы наших рук стали движущей силой, и закладки – нашим основным источником энергии. Мы были в потустороннем мире, и все вокруг казалось моими нарко-друзьями. Мы танцевали, бухали и просто ни о чем не думали.
Потом наша вечеринка подошла к концу, и мы разошлись по домам, возвращаясь к своим обычным жизням. Я очухался в своей кровати и осознал, что наступило нарко похмелье. Так чувствуешь себя после дурной игры в покер, где ты пролетел с полным карманом закладок. Но это было норм, ведь следующие выходные уже были впереди, и я снова загружался закладками.
